是不是该明年就订婚 后年就结婚 是不是应该结束现在这样的生活

我有点害怕 我怕30岁了还是孤身一人 我怕周围的人都结了婚只剩我自己

我怕老无所依 

越来越多的话题 围绕订婚 钻戒 酒席 

我从心底里为兄弟姐妹们开心 之后就是一阵阵的恐慌

离开那些莫须有的东西 回到现实里来吧

岁月是真的没有在开玩笑的

趁着还有几分姿色的时候 找个真心想对我好 能对我好的人 嫁了吧

这样 也真的不容易

不怎么高兴的周末 我心情沉重

我有点厌倦那些浮夸疯狂后的失落感

是降落的时候了

从来都是来了就写 写了就走

从来不知道访问量

从来不晓得这里有多少人看到

从来也不在乎

置顶片放很久了也没有换

好久都没有心水的美丽模样了

别这么邋遢了大乐

都不美好了

发现自己连续好几篇的加密日志

哈哈 我到底有多少秘密 多少不想被人知晓 多少见不得人

大巴有个好处 密码不需要验证 天知道那些密码是多少 我都是乱按键盘

所以 当初选择藏住的 那么将来 就忘记吧

第一次在工作时间码字 所以写的也特别快

最近好像又发生了些事 高兴的不高兴的 疯狂的不受控制的

不过都抵不过每天下班的疲倦 迅速的忘记了

我想要很郑重的说

对于我给大家带来的憋屈 郁闷 无奈 恼火 我真的道歉

亲爱的们 请原谅我

我们是一群疯狂的年轻人 和你们在一起 我太快乐 千万必要有了嫌隙 I WISH

不管我自己我周遭的男人怎样 我和你们的情感都都是兄弟姐妹 永远不会变

I LOVE ALL OF YOU,GUYS.FOREVER.

帽子 眼镜 一起招呼 干净 清透 苍白脸庞 镜子里 我差点认不出自己

恩 出门 今天体检

下出租车的一刻 司机大叔对我说 愿上帝保佑你

突然 就感动了

陌生人的祝福 这么容易  而熟悉的 却东躲西藏

一切都正常 仗着年轻

打破周末的作息 让接下来的我 整个都昏迷了

是想要昏睡还是在逃避 懒得分清

睁开眼睛 到晚餐的time 哦 可是 我不吃晚饭的

那么就继续晚安吧 北鼻

其实 没有那么多的情绪 也没有太想要说的 工作一直占据我大部分时间

挺好的 一天天过得好快 一年年就这么跑走了

那天 被同事耻笑我的生活肤浅 满心想的就是吃喝玩乐

说实话 我真不以为耻 反而骄傲 洒脱也好 没心没肺也罢 都是我的方式

春节的旅行被迫推迟到节后 也好 不忙的时候 也更舒适

为了补偿自己 又利落的置办了一套行头 佩服自己的效率

羽绒服是个好东西 这个冬天 我穿上就再也脱不下来

已经连续两周穿相同的衣服 创了自己的记录

又懒散 又怕冷 老姑娘的毛病真多

我想要更多大红的东西 来提醒自己本命 衬托自己麻木

血色 到底是温暖还是残酷 区分不了

好久没醉了 是因为酒量变好 还是没有喝的借口

我想知道 没意识的时候 我会思念谁

最近总是不笑  有点不开朗 可能太累了吧

可怜的大乐  没人给锤锤 那就自己在床上滚滚好了

晚安 北鼻 祝我开心

冬至这一天  我想早点逃离了办公室

一整个下午 头晕眼花 没有握拳的力量 新换的显示器太大 我还适应不了

太忙 好累 后背整个都在酸痛 虚脱的伏在桌面上

怎样 为什么要这么累 连挣扎的力气都没有

每个疯乱的上午 每次抬头看见外面晴好的天气 都有一点忧伤  我只是想慢下来而已

只能一个念头 然后就被电话声淹没了

我还是学不会反抗 只默默的和自己讲 就这样吧 就这几个月而已 等到春暖花开

我说 有好些人好些事都值得珍惜

亲爱的们就自动列队进来 我看着高兴 对 你们都是值得我珍惜的人儿

这么多年 为什么可以一直在我身边 从来没想过要离开 好像本来就应该这样

以10年记 真的挺久了 感动了 就一瞬间的事

什么都不用说 等着将来 不管是什么 都是值得的 要珍惜的

我喜欢惊喜的表情  我喜欢看着你惊喜 然后我微笑

我也喜欢被人记得 好的记得 一直记得

抽屉里有一堆各式各样的糖果 零食 我总是爱甜腻腻的

看着 一直不吃 我说 我坚定信念的减肥

妈妈一直都是最疼爱我的人 记得我喜欢的一切

每次我买过的东西 之后就都会一直默默的出现

什么的品牌 什么的口味 都没有差错

现在 我盯着不同模样的那两只 就傻笑

圣诞别太high啊 兄弟姐妹们都悠着点 别烂醉 别乱来 到时间就回家吧

我妈说 圣诞大餐都订光了 那咱们就半夜野馄饨吧

酒就别对着喝了 醉太慢了 骰子就别789了 直接比大小吧

别花钱看大曼露大腿了 哈高了爷们也露一个舞一个吧

车都别开了 搁家里吧 出租车才9块 偶尔打一个吧

第二天 就周末 我觉得青岛这个小地方要躁起来了

都太浮躁了 还有两天工作日来

姐先睡了 姐每天都10点半

类似感冒的症状纠缠我 远远近近

我没什么精神 也没有想法 游魂样飘忽

最近增重了 因为放纵自己 不节制

或者是不是又没有安全感了 所以一直猛吃

我陷入了恶性循环 害怕 又猛吃 又害怕 到底怎样才真正安全

我想逃走 可我能逃到哪里去 很悲哀

坏情绪猛于虎 我逃不出来 是什么样一个契机

手在颤抖 心有痛

笑很难 可又哭不出 我要崩溃 我要疯

缩成一团 靠在角落 麻烦您 放过我

我怕太多 怕老 怕丑 怕穷 懦弱 胆小 没有力量

想依靠 没有依靠 真可怜

他看着他，还是多年前的模样，清凉的额头，简单的发髻，干净的侧脸上带着淡淡的笑。他犹豫了，不知道自己到底该不该打破这份美好。干涩的说出那句，嘿，还记得吗？是我。

一站又一站过去，他始终没有鼓起勇气走向她。xxx站到了。。她走了。。又走出了他的视线。

默默的，好像一切都没有发生过。没有重逢的两个人，继续过自己的生活。抚平那一个瞬间心里的涟漪，取笑自己还好像18岁的小孩子，有冲动的想法。她大概过的很好吧，是来工作还是玩耍。是不是已经有一个值得托付的人，始终在身边陪伴。或许她已经忘记，23岁那年，那个男人对她说，对不起，我要离开你，我要离开这里，我要去追求真正属于自己的生活。

他又怎么会知道，那个冬天，他离开的那个冬天，她独自一个人是怎样走过来。离开他，忘记他，强迫自己。她穿着很厚的衣服，她和同事没心没肺的的大开玩笑，她对爸妈说怎样就是没男人。她洒脱的面对一切，骗过所有人，甚至自己。原来，不知不觉间，她已经养成了条件反射。她习惯了，期待每个周末可以腻在他身边，习惯了自己电话一直响他一直发脾气，习惯了两个人一起睡到日上三竿然后第一餐在下午五点，习惯了他从背后环抱她，习惯了把他从枕头上一点点的挤到边边，习惯了他突然把她新娘抱然后扔在床上说，你再闹我就XXX。记忆还是温热的。。。她咬着嘴唇，对自己说，这只是一场梦而已，他已经走了，而且永远不会回来。在这个世纪最冷的一个冬天，她的心却比这冬天还冷。

公司里换了位置 小角落里 周围都是人 很有安全感

上午 在MSN敲上 阳光明媚 在QQ写上 这个角落很safe 然后忙一个昏天黑地

中午 吃6个包子 撑到一个反胃 大食量的女人

晚上 7点例会结束 叼个苹果出大楼 原来 外面这么冷

天气不经说 才夸阳光明媚 晚上就狂风大作的 把自己夹紧 想念我暖暖的被窝

束起头发 清亮的额头 细细的碎发 想还原孩童时候纯澈的眼神  不知道可不可以了

上周 公车上 心脏的毛病又犯了一下 

5分钟的时间 我快要跌倒 仓皇下车 蹲在角落里

当心跳回复正常的那一瞬 长舒一口气

原来 我也怕 怕默默无声的走掉 在任何愿望都没实现的时候

周末 有兄弟姐妹的生日 是的 好多生日 好多蝎子

朋友一起的生日 是不是比恋人来的更踏实

希望以后的多少年 有你有我

我心存侥幸 以为会发现新爱人 爱着我的人

可惜 他死心塌地 爱着前人

我的命运总是悲伤再加悲伤 我也都麻木不知了

我说 伤了天使心的人 一定会受到上帝的惩罚

那么 上帝 你什么时候去惩罚他们

结识他 我才知道 原来每个人和每个人的心 差这么多

有些人 真的可以钻牛角尖到这种程度

毕竟没有谁就该为谁痛苦至此 何必这么为难自己

换做是我 就一定不会

一度 我想努力 可惜 气场不足 只剩无力

前所未有的挫败感 很生气 就想要一走了之 可惜 总心软

我早就不相信速食的爱情 怎么可能这么草率去爱

所以 不必觉得愧疚

每个对我愧疚的人 他们也不会多幸福的 我信命

我们之间的倒计时就快要结束 彼此越来越不想提起

其实 何必 走的干干净净 是我的特长 

即使 不放手 那么我会爱吗

谈何容易  

眼里 心底的悲伤 多少笑 都掩不掉

我看着你 却没法带走你

脸上淡淡笑 心里默默伤

是什么样的痛苦 总是忘不掉

我咬牙切齿 却无能为力

上天总是这样 给你的你珍惜不了 不给你的你却丢不掉

两个人的故事里 三个人的影子

每次放空 出神 想象 回忆

细节 动作 感觉 到底现实是怎么样

想模糊 却总是清晰

太强太强的无力感 想要做到的 就是做不到

我对你笑 希望你看到快乐就会快乐

我对你好 希望你忘掉悲伤

可是 渐渐的 嘴角上扬的力量变得稀薄

我变得脆弱了 真是太没用 你会不会笑我

没有头绪 不知所措的时候要怎么办 我大概又快要跑走了

唉。。

手被咬了 挺深的伤口  环形的伤疤

看着自己的血往下流 感受着痛苦

一个痛压过一个痛 另一个就比较不痛

这个不是歪理 痛的时候 笑也不会比较不痛 是真的